Truyện vui - Truyện cười sưu tầm

luongdd

Chào Mào Danh Dự
Ae sưu tầm được những mẩu truyện vui thì cho vào đây nhé


Câu truyện thứ nhất



CÁC KIỂU CÁI CHẾT


Chết vì "rượu" là cái chết "sành điệu"


Chết vì "yêu" là cái chết "liêu xiêu".


Chết vì "gái" là chết rất "thoải mái".


Chết vì "tình" là cái chết bất "thình lình".


Chết vì "lười" là cái chết rất "buồn cười".


Chết vì "học" là cái chết rất "vàng ngọc".


Chết vì "sầu" là cái chết rất "ngầu".


Chết vì "ghen" là cái chết "nhỏ nhen".


Chết vì "chơi" là cái chết "thảnh thơi".


Chết vì "tiền" là cái chết rất "muộn phiền"


Chết vì "điên" là cái chết "dĩ nhiên"


Chết vì "hận" là cái chết rất "ko cẩn thận"


Chết vì "bệnh" là cái chết của "định mệnh"


Chết vì "hói" là cái chết rất "đau nhói"


Chết vì "no" là cái chết " ki bo"


Chết vì "nợ" là cái chết rất "đáng sợ"


Chết vì "dại" cái chết rất "thương hại"


Chết vì "hâm" cái chết "lặng thầm"


Chết vì "ngủ" là cái chết "cổ hủ"


Chết vì "rắm" là cái chết "say đắm"
 

luongdd

Chào Mào Danh Dự
Tuổi của phụ nữ


1. Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.


2. Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.


3. Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.


4. Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.
5. 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.


6. 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.


7. 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.


8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.


9. 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.


10. 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.


11. 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.


12. 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.


13. 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.


14. 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.


15. 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.


16. 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.


17. 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.


18. 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.


19. 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.


20. 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.


21. 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.
 

luongdd

Chào Mào Danh Dự
DANH SÁCH KHEN THƯỞNG


Giám đốc: Alo
Bồ nhí: Em nhớ anh quá
Giám đốc: biết rồi
Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anhcòn nhớ em không?
Giám đốc: Nguyễn Văn Còn
Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?
Giám đốc: Đúng rồi
Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?
Giám đốc: Lê Văn Bận
Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?
Giám đốc:Trần Văn Mai
Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?
Giám đốc: Hoàng Văn Chiều
Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?
Giám đốc: Đinh Văn Bảy
Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?
Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)
Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha
Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)
Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?
Giám đốc: Hồ Văn Được
Bồ nhí: Anh hứa nha !!!
Giám đốc: Ngô Văn Hứa
Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiềuanh hết mình, hôn anh chụt chụt chụt.
Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình,có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".
 

MrKoi

Chào Mào Thanh Hóa
thanhk bác !! đang nóng mà em bò lăn ra cười...
 

chào mào bổi

Ban Phát Triển Diễn Đàn
Hay ghê há bác Lương, em xin làm vài câu:;)

Chết vì " vợ" là cái chết "tạm bợ"

Chết vì "lạnh" mới là cái chết "bất hạnh"

Còn chết vì " chim " là cái chết " đau tim"
 

MrKoi

Chào Mào Thanh Hóa
Hay ghê há bác Lương, em xin làm vài câu:;)

Chết vì " vợ" là cái chết "tạm bợ"

Chết vì "lạnh" mới là cái chết "bất hạnh"

Còn chết vì " chim " là cái chết " chỉ có trong phim"
chết vì " chim" là cái chết trong " chim" anh ạ
 

thangqn

New member
con chim của tôi
Một cô gái đi chợ mua được 2 quả chuối. Quý lắm, ăn một quả còn một quả cô đút vào túi quần sau mang về cho bạn. Trên xe bus đông người chen chúc, cô sợ nát quả chuối nên vòng tay ra phía sau để giữ quả chuối. Khoảng một giờ sau có một cụ già đứng ở phía sau cô gái chồm lên và nói: Cô làm ơn buông tôi ra, tôi đã đi quá 5 bến rồi đấy !...
sau khi đc cô gái thả cho xuống xe ông lão bèn đi bộ lại một đoạn để bắt chuyến khác quay lại. Trong lúc chờ xe ông có mua được 1 con chim rất đep. Lên xe vì khách đông lên ông phải đứng. Vừa đứng vừa cầm chim quả thật rất khó khăn, được một lát ông nói với cô gái đứng trước:
- Cô ơi!cô có thể đứng dịch lên một chút ko? Cô cứ đè vào chim tôi thế này thì nó chịu sao nổi, nó đến chết mất thôi.
Cô gái gắt gỏng:
- Ông già này hay thật, từ nẫy đến giờ ông cứ dí chim vào ngươi tôi, tôi đã kô nói ông còn định ăn vạ sao ?
Biết mình yếu thế ông lão đành im lặng. Càng đi xe càng đông khách lên xe khiến mọi người đêu phải đứng sát vào nhau, bỗng ông lão kêu lên.
- Cái cô này bắt đền cô đấy, cô đè mạnh quá làm chết cả chim tôi rồi, cô xem, cô làm mạnh quá làm nó mềm nhũn và ỉu xìu rôi đáy thấy ko ?
 

thangqn

New member
doremon-che-chim-dai-hay-chim-ngan.jpg
 

NTKA

New member
Em cũng góp vui vs mấy bác.

Định nghĩa bao cao su

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?"
Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn".

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả".

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi".

Cụ già 70 tuổi: "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới".



Dành cho đàn bà

Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.

Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:

- Ở đây dành cho đàn bà!

Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:

- Cái này cũng dành cho đàn bà.



Suýt bị cắt 'của quý'

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau một đứa hỏi:

- Đêm qua mày làm gì đấy?

- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!



Biết mặc mảnh nào

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh".

Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?".



Thòi chân giữa

Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: "Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa".

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.



Khỏa thân đón tàu hỏa

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.
Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:

- U… u… u...

Trong hang có tiếng đáp lại:

- U… u… u...

Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:

- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.

Người thổ dân nói:

- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.

Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.

Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:

- U… u… u…

Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.

Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.

Trả theo nhan sắc

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: "Các phần này nhà thờ không tính tiền".
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

Can đảm lên anh

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

 

Thế

New member


góp vui với bác lương 1 câu chuyện.
CÁC KIỂU CHẾT
Vua chết gọi là hoàng tử
con trai trưởng vua chết gọi là thái tử
già chết gọi là lão tử
người mập chết gọi là khổng tử
còn nhỏ mà chết gọi là tiểu tử
mới đẻ ra mà chết gọi là sinh tử
treo cổ chết gọi là tự tử
đang khỏe lăn ra chết gọi là đột tử
thầy chùa chết gọi là sư tử
thanh niên quậy phá mà chết gọi là phá gia chi tử
cùng nhau chết hàng loạt gọi là đồng tử
cha chết gọi là phụ tử
ho, hắt hơi, sổ mũi mà chết gọi là cảm tử
chết mà sống mãi gọi là bất tử
người điếc, năng tai mà chết gọi là lãng tử
chồng chết gọi là quân tử...............
.....................................nhiều lắm. chỉ có cái chết này mới độc nè ae.
BỊ ĐÁNH BẦM DẬP CHẾT GỌI LÀ: '' NHỪ TỬ ''.
21.gif

tạm thời chỉ có vậy thôi. thân. thế.
 

Chéc

New member
chết mà bị thái ra từng mảnh gọi là Thái tử
Chết do cảm lạnh gọi là Hàn mặc tử
đi bộ đội chết gọi là quân tử
uống nước yến đau bụng chết gọi là Tiểu yến tử
....còn nữa
 

luongdd

Chào Mào Danh Dự
Truyện gì ai hiểu sao thì hiểu
Trong một cuộc thi bơi quốc tế có rất nhiều các quốc gia tham dự, nhưng cuộc thi lần này không giống như các cuộc thi khác ở chỗ các vận động viên hay còn gọi là các kình ngư phải bơi qua một cái bể bơi dài 150m và trong bể thì toàn cá sấu, khi trọng tài thổi còi khai cuộc thì không có kình ngư nào nhảy xuống, 3 phút sau đột nhiên từ phía cầu của đội Việt Nam có một kình ngư nhảy xuống trong sự chứng kiến của hàng ngàn người và bơi rất nhanh về đích nhảy lên bờ, tất cả khán giả vỗ tay tán thưởng, các phóng viên bắt đầu ra phỏng vấn chàng kình ngư của Việt Nam
PV: Chào anh.... anh có thể cho biết động lực nào đã giúp anh bơi qua hàng trăm con cá sấu trong khi tất cả các kình ngư khác phải bỏ cuộc
Kình Ngư VN: Vừa mệt vừa thở...hờ......hờ.....hờ....Cái .......Đ..........C...........M.....ẹ....... thằng nào đẩy tao xuống
 

ARCH VIET

Chào Mào TP.HCM
[h=1]Dạy bơi![/h][h=2]Trong phòng thay quần áo ở bể bơi, Jack hỏi Bill. [/h]- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt!
<Sưu tầm>
 
L

linhbuudien

Guest
Cùng cười luôn cả nhà. Cười cho bớt nóng nhé. Há hết cả mỏ.
 

luongdd

Chào Mào Danh Dự
Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em. "

1.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8.Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19. Trước khi quen em, anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn Vọng Thư”

25. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32.Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

33. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

34.Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

35.Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

36. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

37. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.

38. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

39. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

40. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, với bạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

41. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

42. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

43. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

44. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

45. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

46. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

47. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

48. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
...
 

vuthiyennhi

New member
[h=1]Khổ thân một lũ "tinh binh"[/h] Thứ Tư, 22/05/2013, 09:00 AM (GMT+7)
Chập tối, hàng triệu “tinh binh” của anh chàng nọ đã có một cuộc họp quan trọng.


Vị tư lệnh tập đoàn, dài nhất trịnh trọng lên tiếng:

- Hôm nay, chúng ta có cuộc họp khẩn cấp này để tất cả hiểu rằng: chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ. Bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho cậu chủ.

- OK sếp!

- Tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi “vào thành”.

Tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục, lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải “ra trận” không loại trừ bất kỳ ai, ở đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hi sinh vì cậu chủ.

Đêm đến, tất cả đều nay nịt gọn gàng, viên tư lệnh đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ đoàn quân.

Khi cậu chủ bắt đầu “yêu” vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cũng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội. Viên tư lệnh phất cờ và hét to:

- Xung... phong...

Cả đoàn quân hàng triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước, bóng viên tư lệnh lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc mà ai cũng hiểu!

Bỗng thấy viên tư lệnh hớt hải chạy ngược trở lại, miệng la:

- Chạy, chạy, chạy! Quay lại ngay!

Cả đoàn quân rùng rùng tháo chạy hoảng loạn, quăng cả quân trang, cờ phướn vứt tứ tung. Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh:

- Đang xung phong ngon lành, sao sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo?

Tư lệnh, mặt mày còn xanh, hổn hển:

- Trời ơi, đang lao lên, tự nhiên thấy trên trời thò xuống một cái cọc thịt! Lại gần hỏi thăm mới biết nó là cái... a-mi-đan! Không hiểu cậu chủ làm ăn thế nào nữa?
Hội quán Cười st, nguồn 24h.com.vn
 

nghethienan hue

New member
DANH SÁCH KHEN THƯỞNG


Giám đốc: Alo
Bồ nhí: Em nhớ anh quá
Giám đốc: biết rồi
Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anhcòn nhớ em không?
Giám đốc: Nguyễn Văn Còn
Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?
Giám đốc: Đúng rồi
Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?
Giám đốc: Lê Văn Bận
Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?
Giám đốc:Trần Văn Mai
Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?
Giám đốc: Hoàng Văn Chiều
Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?
Giám đốc: Đinh Văn Bảy
Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?
Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)
Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha
Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)
Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?
Giám đốc: Hồ Văn Được
Bồ nhí: Anh hứa nha !!!
Giám đốc: Ngô Văn Hứa
Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiềuanh hết mình, hôn anh chụt chụt chụt.
Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình,có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

bác Lương hài hước quá hè ...!
 

luongdd

Chào Mào Danh Dự
PHÂN V​ÂN
Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai
 
Top